Cari Blog Ini

Rabu, 21 Maret 2012

Suami, Istri dan Rumah Tangga

Suatu hari seorang pria yg capek karena pekerjaannya yang berat, kesal dengan istrinya yang dianggap hanya duduk duduk di rumah, sedang ia jungkir balik mencari uang.

Dia berdoa memohon kepada Tuhan:
“Tuhan, saya berangkat ke kantor, bekerja 8 jam sehari. Sementara istriku enak enak duduk di rumah. Aku ingin Engkau menukar tubuh kami sehari saja, biar dia tau beratnya cari uang..."

Tuhan mengabulkan permintaan pria tersebut.....

Paginya, ia bangun & mendapati dirinya sebagai istri. Dimulainya hari itu dengan membuat sarapan untuk seluruh keluarga, mebangunkan anak anak, mempersiapkan seragam mereka, mempersiapkan bekal sekolah. Kemudian mengantar ke sekolah. Lalu mampir ke bank untuk melakukan transaksi keuangan mereka, melakukan pembayaran tagihan bulanan, dilanjutkan dengan belanja, baru pulang ke rumah dan membuat pembukuan keluarga...

Di rumah ia harus membereskan tempat tidur, menyapu, mengepel, mencuci pakaian dan piring. Setelah itu menjemput anak anak pulang sekolah...

Sampai di rumah, menyiapkan makan siang, kemudian membantu anak anak mengerjakan PR. Pada saat anak anak tidur siang, ia mulai menyetrika sambil nonton tv...

Pkl 4.30 sore, ia mulai menyiapkan makan malam, mencuci dan memotong sayur untuk masak, dilanjutkan dengan mencuci piring kotor makan siang tadi, masak dan menunggu suami pulang kerja, terus memandikan anak2...

Makan malam dimulai dengan sedikit keributan di meja makan karena anak2 bertengkar. Setelah makan malam, mencuci piring dan dilanjutkan dengan melipat baju yang sudah kering untuk disetrika besok. Setelah mengantar anak anak tidur, jam 9 malam ia terkapar kelelahan.
Hari itu ditutup dengan melayani suaminya...

Pagi berikutnya ia bangun & segera berdoa :
"Tuhan, betapa bodohnya aku tidak menyadari bagaimana susah & mulianya tugas seorang wanita. Aku begitu bodoh iri dg istriku. Kembalikanlah aku ke keadaan semula..."

Jawab Tuhan:
"Hambaku, engkau sudah belajar sesuatu rupanya. Aku dengan senang hati untuk mengembalikanmu seperti semula. Tapi...... 
Tunggu 9 bulan lagi. Bersabarlah... karena kamu hamil semalam..."

Ngidam Kepiting


Gara2 sang isteri (Mbak Martini Sahrini Tumini) ngidam kepiting, sang suami (Mas Tejo Moro Joyo) rela berangkat ke pasar untuk membelikannya.

Tanpa diduga, di angkot Mas Tejo Moro Joyo ketemu mantan pacarnya, akhirnya dia lupa tujuan semula malah akhirnya menghabiskan waktu seharian dg sang mantan.

Waktu sdh sore ketika dia baru ingat klo mau beli kepiting. Bergegas dia pergi ke pasar lalu membeli 5 kg kepiting. Sesampe di halaman rumah segera kepiting2 itu dilepas ikatannya lalu disebarkan ke tanah. Dengan sebatang tongkat, digiringnya kepiting2 itu sambil berteriak teriak.

"Ayo cepetan jalan, sebentar lagi sudah nyampe rumah ....."

Mbak Martini Sahrini Tumini yg mendengar teriakan itu segera keluar rumah. Melihat ulah Mas Tejo Moro Joyo, dia malah tertawa terbahak bahak.

"Weleh ...., weleh .... mas, bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumah ........"

Bahasa Indonesia Lebih Mudah

Bahasa Indonesia sebenarnya Lebih Mudah. YANG NGERASA JAGO BAHASA INGGRIS SILAHKAN MENCOBA...

JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA.

Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah untuk diucapkan…

Coba saja ucapkan kalimat di bawah ini…

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch?"

Bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Hati-hati muncrat???!!

Cara membunuh Nyamuk berdasarkan Tingkat Kekejamannya

Nyamuk adalah serangga yang mengganggu dan dapat menyebabkan demam berdarah.

Berikut adalah Cara membunuh Nyamuk berdasarkan Tingkat Kekejamannya:

1. Tingkat Pemula
Membunuh nyamuk dengan tangan

2. Tingkat Menengah
Membunuh nyamuk dengan raket listrik

3. Tingkat Berat
Membunuh nyamuk dengan semprotan bahan kimia obat nyamuk

4. Tingkat Dewa
Membunuh nyamuk dengan membakar rumah


*)Untuk membunuh nyamuk "Tingkat Dewa" amat sangat tidak dianjurkan karena terlalu kejam

Percakapan Ibu Guru Julia Murti Perez dengan Irfan Bejo Bachdim

Berikut adalah percakapan antara Ibu Guru Julia Murti Perez dengan muridnya yang bernama Irfan Bejo Bachdim pada mata pelajaran Bahasa Indonesia di kelas...

Ibu Guru Julia Murti Perez: "Empat orang wanita cantik dan seksi sedang berjalan di depan rumahku. Bejo, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru!"

Irfan Bejo Bachdim menjawab: "WOOOW MANTAB!!!!!"

????

Rumpian Aura Nani Kasih, Luna Vina Maya dan Miya Kokom di tempat praktek bidan

Ada tiga ibu ibu yakni bu Aura Nani Kasih, bu Luna Vina Maya dan bu Miya Kokom yang sedang menunggu di praktek bidan, dan sedang mengobrol...

Kata bu Aura Nani Kasih,
“Nanti kalau anak saya sudah lahir, mau saya beri nama IRNI.. Karena nama ayahnya Irfan, dan nama panggilan ibunya adalah Nani"

Kata bu Luna Vina Maya,
“Kalau anak saya nantinya mau saya beri nama DEVINA.. Karena nama ayahnya Dede, sedangkan nama panggilan ibunya adalah Vina"..

Pas waktu sampai di pembicaraan bu Miya Kokom, dia melamun saja. Lalu ditanya, “Kenapa bu, kok melamun saja?"
“Mm.. Bagaimana ya bu.. Nama suami saya Abas, sedangkan nama panggilan saya Kokom, masa nama anak saya bernama BASKOM?”


*)Mohon maaf buat yang punya nama sama...

Luna Maya, Suami dan Bayinya

Sebuah cerita yang menyedihkan... (Dimohon untuk jangan nangis...)
Satu malam Luna Maya terbangun dan lihat suaminya sedang berdiri disisi box bayi mereka..

Luna Maya belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu, senyum senyum kagum. Lalu air mata Luna Maya menetes terharu, tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu..

Luna Maya menghampiri suaminya, memeluknya dan bertanya, "apa sih yang Mas pikirkan?"

Suaminya menjawab “Aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok harganya bisa 8 juta ya...?”



Tanya jawab antara seorang profesor dan Bob Sadino, tentang Pengangguran

Sebuah kisah, tanya jawab antara seorang profesor dan Bob Sadino di acara televisi nasional.

Berikut ulasannya :
Seorang profesor berkata, "Beberapa ratus perusahaan membutuhkan 400 sarjana, sedangkan pelamarnya ada 4000 sarjana" 
Kemudian profesor tersebut menambahkan, "Jika 3600 orang tidak lolos seleksi, maka 3600 orang tersebut tidak memperoleh pekerjaan.. Lalu akan kemanakah 3600 orang tersebut???"


Kemudian Bob Sadino menjawab, "Tetap di Indonesia to Bos"

Jadi Motivatorpun Tak Kan Sampai, Pisuhvator Solusinya

"Jadi Motivatorpun Tak Kan Sampai, Pisuhvator Solusinya", Curhatku
Curhatku...Dalam hati kecil sebenarnya pengen jadi "motivator", tapi karena aliran tersebut sudah banyak antrian, akhirnya saya putuskan untuk membentuk aliran sendiri yang saya beri nama "pisuhvator"..

Motivator = Memotivasi atas fakta yang janggal..

Pisuhvator = Misuh misuh atas fakta yang janggal..

Aliran "pisuhvator" berdiri & saya resmikan semenjak tulisan ini saya publish..

Saya harap semoga aliran "pisuhvator" ini suatu hari bisa menjadi trend seperti "motivator"..


Krisis Penjual Sate Kambing Muda

Pepatah mengatakan, "Jika hujan mulai jarang, maka penjual sate kambing muda mulai berkurang"..
Saat itu mungkin akan marak sate kambing beranak, sate kambing janda, sate kambing duda, dll..

Keadaan ini membuat situasi menjadi rawan demonstrasi dan huru hara Komunitas Pecinta Sate Kambing Muda Indonesia yg dapat mengganggu kestabilan sistem pemerintahan..
Pemerintah harus mengantisipasi rawannya turun hujan dengan berbagai metode & inovasi, termasuk mencegah penebangan hutan secara liar..

Mungkin..

Berantas "Korupsi" dengan Menghapusnya

Korupsi di Indonesia sebenarnya tidak pernah ada jika kamus bahasa Indonesia tidak menempatkan kata "korupsi" memiliki arti tertentu..

Daripada pada ribut karena KPK, sebaiknya pemerintah mendesak Menteri Pendidikan untuk menghapus kata "korupsi" dari daftar kata bahasa Indonesia..
Bisakan???

Ucapan Motivator

Suatu hari seseorang motivator berucap dengan lantang, "Berakit rakit ke hulu, berenang renang ke tepian.. Bersakit sakit dahulu bersenang senang kemudian"..

Karena sudah berhasil dan sukses, kini motivator tersebut gemar "bersenang senang"..


Apakah yang dimaksud bersenang senang itu seperti ini???

Cara update status FB atau ngetwit mirip Mario Teguh


Cara update status FB atau ngetwit mirip Mario Teguh adalah sebagai berikut :

1. Pasang profil picture yang bijaksana, jangan pasang foto yang lagi narsis

2. Cari "quotes" orang terkenal luar negeri, kemudian translatelah ke bahasa Indonesia

3. Modifikasi "quotes" tersebut agar tidak terkesan menjiplak

4. Silahkan share update status FB atau ngetwit di twitter

Selamat mencoba..

Dilema lubangnya Manusia


Kenapa hidung manusia lubangnya 2??? Padahal jika dikasih 1 lubang saja tetep bisa bernafas kan???

Namun kenapa manusia yang berwujud perempuan jika lubangnya disumpeli kemudian ditarik ulur nafasnya bisa mendesah desah???


*)Jangan dicoba sebelum menikah ya?

Prinsip hidup Bob Sadino

Prinsip hidup Bob Sadino merupakan teladan bagi setiap calon pengusaha yang ingin sukses..

Sebuah kisah..Bob Sadino dengan celana pendeknya pernah dikatakan "ngga waras", beliau tidak menggubris, kemudian beliau bisa SUKSES BESAR..

"Jika pakai celana pendek saja bisa SUKSES BESAR, apalagi ga pakai celana???"

Berani Coba???!

Tips update status FB atau ngetwit Galau


Tips update status FB atau ngetwit galau adalah sebagai berikut :

1. Susunlah kata kata galau dengan baik dan benar. Disarankan jika sudah galau, jangan Alay.

2. Bilanglah jika kamu lagi galau. Sertakan tanda *galau (Facebook) dan #galau (twitter)

3. Ucapkan tentang kegalauanmu dengan merintih kesakitan



*)Tips tersebut diatas sebenarnya tidak dianjurkan, namun jika anda sudah ngebet pengen ngegalau, ya silahkan..

Gosip Nasional, tentang makanan pokok Kimpul

Menurut gosip, setelah beberapa tahun yang lalu minyak tanah diganti dengan minyak gas..

Rencana tahun 2012 ini bahan makanan pokok beras akan diganti dengan kimpul..
Benarkah?

95% Warga Negara Indonesia melupakan tradisi Nenek Moyang mengenai WC

Fakta menyengangkan! Kebiasaan jaman modern mampu mengalihkan secara drastis tradisi jaman dahulu..
WC duduk ataupun WC jongkok masa kini, mampu menghipnotis & melupakan serta mengalihkan perhatian tradisi blumbangan pinggir kali jaman dulu..


"Ngising" sebenarnya bukan semata mata aktifitas, namun telah menjadi budaya leluhur..

Ingat! Jaman dulu leluhur "ngising" dimana?
Jangan pernah sekali kali melupakan sejarah wahai kawan..

Guru kencing berdiri, Murid kencing berlari

Pepatah mengatakan "Guru kencing berdiri, murid kencing berlari"..
Apakah sama dengan "Guru ngising berdiri, murid ngising berlari"??

Kenapa guru berdiri & murid berlari??

Coba bayangin Guru & Murid kencing & ngising bersama sama, alangkah indahnya sebuah kebersamaan..

11 Negara di Dunia dengan harga "BBM" Termurah

11 Negara di Dunia yang memiliki harga "BBM" termurah adalah sebagai berikut :

1. Venezuela : Rp 585/liter
2. Turkmenistan : Rp 936/liter
3. Nigeria : Rp 1.170/liter
4. Iran : Rp 1.287/liter
5. Arab Saudi : Rp 1.404/liter
6. Lybia : Rp 1.636/liter
7. Kuwait: Rp 2.457/liter
8. Qatar : Rp 2.575/liter
9. Bahrain : Rp 3.159/liter
10. Uni Emirat Arab : Rp 4.300/liter
11. Indonesia : Rp 2.000/hari (paket GAUL Indosat)

Pertanyaan Tentang Manfaat "Kelek"

Pertanyaan seorang guru biologi tentang "kelek" yang dijawab politikus.
Seorang guru biologi bertanya,"Apakah manfaat kelek?"

Seorang politikus menjawab,"Kelek merupakan barometer kedamaian dunia, seorang duta negara menjaga kebersihan kelek mereka agar saat meeting antar negara tidak terjadi kesalahfahaman."

"Ngaceng" Belum Tentu Jorok

"Ngaceng" sering diartikan saru/jorok, padahal belum tentu..


Misal pada penggunaan kalimat dalam sebuah pertandingan sepak bola.

Penonton bersorak,"Asem ik, tendangane ngaceng!" (ini berarti tendangannya melesat)

Saat yang bersamaan sang pemain bola bilang kepada rekan setimnya,"Duh ngaceng!"

Kemudian rekan setimnya membalas dengan perkataan,"Ditahan sek to nda, bal balan sek!" (dalam bahasa jawa)

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...